Федеральный закон «О СВЯТОМ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ»

Федеральный закон 

«О СВЯТОМ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ»

Статья 1.

1. В Российской Федерации есть святое.
2. Оскорблять святое запрещено.

Статья 2.

1. Оскорблением святого считается сомнение в святости святого и любое непочтительное высказывание о святом. Юмор и ирония по отношению к святому являются отягчающим обстоятельством.
2. Запрещается пропаганда оскорбления святого, а также пропаганда такой пропаганды.

Статья 3.

Россия – это святое.

Статья 4.

1. История России – это святое.
2. В истории России всё было правильно и хорошо, все плохие события были происками внешних врагов. Правители России никогда не ошибались.

Статья 5.

1. Ветераны – это святое.
2. Для установления факта оскорбления ветеранов мнение самих ветеранов необязательно.
3. Плохие бытовые условия и маленькая пенсия оскорблением ветеранов не считаются.

Статья 6.

1. Власть – это святое.
2. Оскорбление власти приравнивается к оскорблению России и истории России, а в отдельных случаях – и ветеранов.
3. Оскорблением власти считается оскорбление любого ее представителя, за исключением депутатов от оппозиционных партий.

Статья 7.

1. Правоохранительные органы – это святое.
2. Сопротивление полиции считается оскорблением святого.

Статья 8.

1. Российский спорт – это святое.
2. Отсутствие радости победам российского спорта считается оскорблением святого.
3. Исключением из пункта 1 настоящей статьи может являться сборная России по футболу, которую в отдельных случаях оскорблять допускается.

Статья 9.

1. Чувства верующих – это святое.
2. Наличие неверующих оскорбляет чувства верующих.
3. Чувства неверующих святым не являются.

Статья 10.

1. Русское оружие – это святое.
2. Русское оружие не убивает, оно спасает Родину от врагов.
3. Неумение собирать автомат Калашникова оскорбляет Россию.

Статья 11.

1. Дети – это святое.
2. Ввиду неправоспособности детей, оскорбляться от их имени поручено уполномоченному по правам ребенка в РФ, депутатам Государственной думы ФС РФ, представителям отдельных общественных организаций и политических партий.
3. Унижение конкретного ребенка не является оскорблением святого.

Статья 12.

1. Гомосексуализм оскорбляет святое.
2. Среди ветеранов, детей, представителей власти, правоохранительных органов, духовенства и спортсменов (за исключением сборной России по футболу) гомосексуалистов нет. Утверждение обратного признается оскорблением святого.

Статья 13.

1. Российские автомобили – это святое.
2. Даже когда они не заводятся.

Статья 14.

1. Почта России – это святое.
2. Вас много, а Почта России одна.

Статья 15.

1. Настоящий закон – это святое.
2. Закон вступает в силу с момента подписания и имеет прямую, обратную и любую другую силу.

Москва (святое), Кремль (святое)
Президент Российской Федерации
В.Путин (святое)

Alexey Shaburov @ Facebook

Классификация врагов России по Борхесу

Враги России подразделяются на:

• принадлежащих закулисе
• живущих на другой стороне луны
• захвативших фрс
• центробанк
• укропов
• пятую колонну
• Навального
• воображаемых
• атеистов
• блогеров
• Барака Хусейна Обаму
• жидобендеровцев
• дураков
• дороги
• изображенных в романе "Дерево в Центре Кабула"
• велосипедистов
• включенных в эту классификацию
• автора этой классификации
• Борхеса
• прибалтов
• два миллиарда китайцев
• англичанку, которая гадит
• соседей, засравших подъезд
• похожих издали на евреев

ivan_gandhi @ LiveJournal

Срочно! Украина вошла в состав России!

ВАТНАЯ ФАНТАСМАГОРИЯ

Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, троллируешь каклов картинками про сало и скачки. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.

Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота расии на пятилитровую бутыль от горилки.

Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кипяток или масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.

Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде, где только можно и даже где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех.

Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Крыма, людей на органы в Приднестровье,  торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили Героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на анальной тяге массово выходят на орбиту.

Вчера на мосту захуярили Лимонова, но СК не может достать организатора убийства, так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью комитету.

Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русcкого на 16 лет, потребовал у Путина 40 млрд. долларов в год дотаций, из расчёта 1000 долларов на человека, как в Чечне. Путин согласился. Для того, чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявли каникулы до мая, мамку вып.здили с работы медсестрой. Вам холодно и голодно.

Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через полчаса приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать:

"Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен."

Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь пизды от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе.

Ой, простите, это же не про хохлов...(с)

bell_mess @ LiveJournal

У истинного российского патриота должно быть

У истинного российского патриота должно быть: 

• дети в Англии
• счет в Швейцарии
• дом в Германии
• вилла на Канарах
• квартира в Америке
• должность в России

Валерий Валера @ Anekdot.ru

Настоящая Конституция РФ

1. Российская Федерация (Россия) есть. 
2. Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините. 
3. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас. 
4. Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения. 
5. Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах. 
6. Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится. 
7. В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень. 
8. В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции. 
9. Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости. 
10. В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно. 
11. В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность. 
12. Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ. 
13. Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд. 
14. Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ. 
15. Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото). 
16. Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие. 
17. Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду. 
18. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом. 
19. Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.
20. В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена. 
21. В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина. 
22. Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь. 
23. Каждый имеет право на образавание. 
24. Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья. 
25. Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном. 
26. Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя. 
27. Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла. 
28. Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите. 
29. Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.

Наталья Фролова @ Facebook

Евангелие от Ваты

Сначала был великий советский советский союз.

Создали советский союз евреи, которые убили царя, развалили великую российскую империю, организовали гулаг и уничтожали православную веру.

Но русские люди все равно верили, нашли себе великого русского вождя грузинской национальности и сплотили в советском союзе, созданным евреями, хохлов, чурок черножопых, баев и другие братские народы. получилось не хуже, чем было. все любили друг друга и не воровали.

Потом русский народ победил фашистов европы, несмотря на то, что ему очень мешали коварные союзники и другие братские советские народы-предатели - хохлы, чурки, татарва.

После победы над фашистами все захотели жить в великом советском союзе, и советский союз всех принимал и кормил, потому что добрый.

Потом великий советский союз стал вообще заглядение, но руководили им мудаки.

Мудаки-руководители стали раздавать русские области направо и налево братским народам-предателям, потому что власти великого советского союза был свойственен волюнтаризм.

Но это было неважно, потому что все равно все жили в одной стране и любили друг друга. И не воровали.

Потом великий советский союз разрушили американцы. Потому что они были тупые и слабые, а мы - умные и сильные.

Американцы заставили великий русский народ подчиниться их ставленнику - бывшему секретарю обкома великой коммунистической партии, которую создали евреи, чтобы уничтожить великую российскую империю, которая была еще лучше, чем советский союз, потому что была русской и православной, за что ее уничтожили евреи, но все организовалось как нельзя кстати, потому что русские люди создали советский союз. И все равно верили, хоть и были членами партии.

Ставленник американцев не забрал разбазаренные руководителями великого советского союза области у братских народов, которые не хотели уходить из великого советского союза, потому что и народов-то таких не было, а русский народ их кормил.

Потом от советского союза осталась одна российская федерация, она перестала всех кормить и очень обеднела.

Потом все стали воровать и продаваться американцам, чей ставленник совсем спился и рекомендовал русским людям нового президента.

Русские люди ненавидели и стыдились своего президента-вора-алкоголика, поэтому сразу прислушались к его рекомендациям и полюбили предложенного им нового президента всей душой.

В это время соседний бывший братский народ-предатель, который и не народ вовсе, очень хотел обратно в советский союз, но поскольку советский союз развалили американцы, хотя бы в российскую федерацию, которая совсем почти как российская империя, даже с казаками.

Хотел сильно, но терпел. 23 года.

В это время американцы стали еще слабее и тупее и решили развалить российскую федерацию, убрав законное правительство в соседней с российской федерацией стране. Тупые же.

бывший братский ненарод вовсе поддался тупым американцам, совсем как раньше великий русский - евреям.

Американцы вывели народ на майдан, раздали печеньки и свергли законного президента, который чмо последнее и гнать его давно было пора.

Тут же народ, разбазаренной ранее мудаками-руководителями великого советского союза, области вспомнил, о чем мечтал 23 года и в едином порыве присоединился к российской федерации - наследнице великого советского союза, уничтожившего великую российскую империю.

Tatiana Narbut-kondratieva via hallergrid (via)

Я - русский человек...

Какой-то мудрый юзер написал:

Я - советский человек. Моя родина - СССР. А Россия - правоприемник СССР, слышали про такое? На мой взгляд, 23 года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся Украина для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась на Украине. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать на Майдане с нацисткими считалочками

И тут понеслось.

Я - немецкий человек. Моя родина - Кайзеррейх. А Третий Рейх - правоприемник Кайзеррейха, слышали про такое? На мой взгляд, 23 года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И все эти Австрии, Чехословакии, Польши для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Силезии. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, поляки, евреи и прочие, то у них простой выбор - свалить куда подальше, отправиться в концентрационные и трудовые лагеря, или помолчать в тряпочку. А не протестовать с коммунистическими считалочками

Я - правоверный человек. Моя родина - ИГИЛ. А Исламское Государство - правоприемник ИГИЛ, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрали на части кяфиры. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая правоверными земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Крыму. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Аллаха, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти в нашу веру, или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Дамаске с алавитскими кричалками

Я - ліцвін. Моя родина - Великое Княжество Литовское. А Литва - правоприемник ВКЛ, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрала на части русня. Ну, вот двадцать лет назад одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая посполитыми людьми земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Ашхабаде. Ладно, проехали этот пункт. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Речи Посполитой, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, вступить в ЕС или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Москве с рашистскими кричалками.

Я - викинг. Мой загробный мир - Вальхалла. А Вальхалла у нас была когда ваших чистилищ с адами не бывало, слышали про такое? На мой взгляд, при христианизации мою веру разодрали на части. Ну, вот одну мелкую часть мы сохранили для себя. И все ангелы, демоны, Моисеи и Астароты для меня лично - это боги, чьим карающим молотом я являюсь. Те самые, которые были забыты. Мой Асгард попросту. Я родился в Норвегии и ем мухоморы. Так что для меня это дважды моя религия. Так что "не право сжигать наши церкви", а право "вернуть себе кровь и гром, победу на морях". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если в Скандинавии расплодились какие-то деревянные постройки и жрецы прибитого к деревяшке хиппи, то у них простой выбор - свалить к себе подобным или быть убитыми моим рассекающим ветер мечом во славу Одина. А не скакать по Осло с криками "они жгут церкви и поклоняются дъяволу".

Я - рептилоид. Моя родина - Нибиру. А Нибиру - правопреемник Безжалостной Конфедерации Драко, слышали про такую? На мой взгляд, тысячи лет назад нашу межгалактическую страну разодрали на части. Ну, вот в этом веке одну мелкую часть вернули себе. И все эти Земли, ЗнааАшщфхтагны, Льйхсхары и тд для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился на Земле. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, какие-то грязные обезьяны, то у них очень простой выбор - свалить куда подальше в пояса астероидов, отправиться на мясные фермы или сдохнуть. А не протестовать с партией Воля и Пеуновой против исконных Хозяев.

Я — вирус Variola vera. Моя родина — пробирка. А пробирку сделали люди, слышали про таких? В 1977-м нас из нашей страны изгнали. Вот, в 1978-м мы одну мелкую часть вернули себе. И всё человечество для меня лично — это НАША страна. Та самая, где мы больше не живём. Моя страна попросту. Моя клада штаммов эволюционировала в людях, у меня антигенное родство с человеческими эритроцитами группы А. Так что для меня человек дважды законная добыча. Так что не «право убивать чужой организм», а «право размножить в миллионах экземпляров свой организм». Всё ж просто. Право вернуть себе своё. Ну и раз уж человек мой конечный хозяин, то у него простой выбор — падать с лихорадкой, покрываться пузырями по всему телу, слепнуть и умирать, приносить жертвы Мариатале или ставить алтарь с едой для Уважаемого Гостя. А не вакцинироваться телячьей оспой.

Я - полукровка. Моя родина - Британия. А Магическая Британия - тоже все-таки Британия, слышали про такую? На мой взгляд, Статутом о Секретности мою страну разодрали на две части. Ну, вот в девятнадцатом веке одну мелкую часть вернули себе, Косую аллею построили. И вся Британия для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Приюте Вула в маггловском Лондоне. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право загонять грязнокровок в резервации", а право "восстановить нашу уникальную цивилизацию". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились магглы, то у них простой выбор - свалить к лягушатникам и янки, записаться в домовые эльфы или ловить Аваду. А не скакать в Министерстве с гриффиндорскими зарядами.

Я - еврейка. Моя родина - Ханаан. А Израиль - правоприемник Ханаана, слышали про такое? На мой взгляд, все последние столетия мою страну раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе - спасибо, "Рубеж обороны"! И вся Хананея для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Америке. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать по Палестине с неуправляемыми ракетами, прикрываясь школами и детскими садами.

Я - римлянин. Моя родина - Римская Империя. А Москва - правопреемник Римской Империи, третий Рим, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрали на части варвары. Ну, вот потом какую-то мелкую часть вернули себе, да и то Румынией оказалась( И вся населённая потомками римлян земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Стамбуле, во втором Риме. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Рима, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, выучить латынь или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Берлине с галльскими кричалками.

Я - синдар. Моя родина - Дориат. А Ривенделл - правоприемник Дориата, слышали про такое? На мой взгляд, тысячелетия назад мою страну разодрали на части. Ну, вот двадцать лет назад одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая аданами, гномами и хоббитами людьми земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Таур-на-Нелдор. Ладно, проехали этот пункт. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились вторые, третьи и прочие дети Эру, то у них простой выбор - свалить к себе подобным или поваляться в канаве со стрелой в башке. А не скакать в моём дворце с кольценосными кричалками.

Я - тёмный эльдар. Моя родина - Империя Эльдар. А Коммораг - правоприемник Империи Эльдар, слышали про такое? На мой взгляд, десять тысяч лет года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся галактика для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в нынешнем Оке Ужаса. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свою галактику". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились мон-кеи, орки, некроны, тираниды, тау, прочие низшие расы и предатели из экзодитов и крафтворлдов, то у них простой выбор - насыщать наши души и силовые батареи своими мучениями, потому что там это нравится. А не скакать по нашей галактике потому что ваш император-или-кто-там-у-вас завещал НАШУ галактику вам

Я - постъядерный человек. Моя родина - Новая Калифорнийская Республика. А Новая Калифорнийская Республика - правопреемник США, слышали про такое? На мой взгляд, после смерти Танди и Арадеша мою страну все время раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся Пустошь для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Шейди Сэндс. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, гекконы, рейдеры, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать на буровой с имперскими считалочками.

Я - Витрувианский человек. Моя родина - Возрождение. А Возрождение - правопреемник эллинизма, слышали про такое? На мой взгляд, последние полтысячи лет классическое искусство раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И всё Искусство для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я рожден в мастерской. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, постмодернисты, концептуалисты, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать в галерее Гельмана с пепперштейновскими считалочками.

Я - Человек-Летучая мышь. Моя родина - DC Comics. А DC Comics - правопреемник National Allied Publications, слышали про такое? На мой взгляд, после покупки Warner Bros. мою страну все время раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся вселенная DC для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилcя в Готэме. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, безумные клоуны, пингвины, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать в зеленом трико с загадками и считалочками.

Я - человек умелый. Моя родина - нижний палеолит. А нижний палеолит - правоприемник плейстоцена, слышали про такое? На мой взгляд, последние 25 лет неуместная полемика раздирает теорию антропогенеза на части. Ну, вот в моём случае название Homo вернули себе. И весь палеолит для меня лично - это НАШ антропогенез. Тот самый, который разодрали. Мой антропогенез попросту. Я родился в Олдувайской культуре. Так что для меня это дважды мой антропогенез. Так что "не право отнимать наш генезис", а право "вернуть себе свой генезис ". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если в моем антропогенезе образовались аномалии, хомо флоресинис и прочие мутные гоминиды, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать по раскопкам со скелетными аномалиями.

Я — коренной петербуржец. Моя родина — Ленинград. А Ленинград — приемник древнего прибалтийско-финского племени Ижора, слышали про такое? На мой взгляд, последние 300 с небольшим лет неуместная полемика про град петров разрушает нашу традиционную преемственность. Ну, вот, немного мы вернули себе, поставив памятник Маннергейму и назвав его одним из спасителей города. И Хирви-Саари, Ени-Саари, Rynen, вся Карелия с прилегающими частями для меня лично — это ФИНСКИЙ регион. Тот самый, который отобрали. Так что лично для меня это дважды мои земли. Так что "не право отнимать территории", а право "вернуться к своим фундаментам, отстроить заново свои дома". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если среди старых рыбацких заводей, да в сени мачтовых сосен расплодились всякие поклонники Петра Первого, да Ленина, то у них простой выбор — пасть жертвами геноцида, аналогичного резне в Выборге, или признать исторические притязания Финляндии. А не строить свои ашаноподобные сцены мариинского театра.

Marat Guelman @ Facebook

Недалекое будущее Рунета

Приходишь такой в горисполком. Там очередь в кабинет №22. На двери табличка "Старший специалист Гуськова А. Н."

Отстоял 3 часа. Заходишь постучавшись робко. А там сидит такая клуша лет 50. Крепкая. Помада на губах алая как флаг. Сушки ест. С чайком.

— Здравствуйте. Мне бы это... Ну фильтр хотел отключить. Если можно.
— А чо? Порнуху хочешь, да, дрочер старый?
— Да нет, ну что вы. Мне бы в библиотеку Конгресса. Там, знаете, говорят, есть такая книжка...
— ЧТО!? Каого Конгрессу? Тебе Ленинки мало? Какой ещ конгресСс!?? Ты может вражеский шпион? 
— Да не я, Антонина Николавна, это ну... правда. Я ж докторскую пишу.
— АА! Интелехент вшивый. Ну–ну. О чем пишем?
— Про сверхпроводимость графена при сверхнизких температура..
— Чееее? Ты че мне паришь. Про графины он пишет. Иди отсюда, ученый–на–палочке–копченый!
— Ну правда — ну вот бумага.

Тетка берет письмо от научного руководителя маслянными пальцами, оставляя на бумаге жирные пятна.

— А печать первого отдела хде?
— Так ведь не надо же, говорят больше.
— Как не надо! Да ты что. Все, забирай свои бумажки. Умник. Без печати не приму. 

Вернулся с бумажкой заляпанной. Зла не хватает. Тварь. Ну ладно. На следующий день на работе в курилке с безопасником встретился:

— Привет, Иваныч. Слушай, ты не мог бы по дружбе у Остапчука направление об отключении фильтра подписать?
— Хм. Да ты сам сходи. Нормальный он мужик — подпишет.
— Да я вчера уж ходил к нему. По другому вопросу. Мне в Крым путевку дали от профсоюза ну и заверить надо было по форме 83. Второй раз идти не хочу. Лучше подальше от начальства — ну ты знаешь.
— Да уж. Ну давай... ох, а ты с ней в сортир ходил что ли?
— Какой там. В Горисполкоме эта... сотрудница... зачитала.
— А. Ну ладно. Жди здесь.

Через 15 минут, с папкой в одной руке и бутербродом в другой бежишь по полупустой улице к дому с большими колоннами.

Обеденный перерыв короткий — не успел — все привет. Злобный турникет "Дзержинец" пропуск на входе сожрет — будешь час оправдываться, что случайно.

Повезло. Очередь в 22–ой короткая совсем. Человек 10, не больше. Заходишь опять:

–Ааа. Ученый–копченый. Что? Принес? Ну давай.... воот. Теперь по всей форме. 

— И что ты хочешь?
— Фильтр бы отключить на часа три хотя бы.
— На три. Ишь какой. То есть ты за 3 минуты свою книжонку найдешь, а потом что? девочек разглядывать, да? Или ты может больше по мальчикам?
— Да как вы..!
— Ладно. Шучу я. Добрая я сегодня. Значит так. Вот талон–направление. 7–ой кабинет. Печать поставишь ко мне зайдешь. Без очереди — не ссы. Значит фильтр отключат через месяц 12 сентября. С 15.00 до 15.20. Иди.
— Как через месяц? Да я.. да мне. и всего 20 минут. Я ж не успею.
— Так. Ты что тупой. Вас много, а я одна. Сказала через месяц — значит через месяц. Будешь возмущаться — вообще не ничего не получишь. Понял меня? Ступай. Ученый. И спасибо скажи еще. Развелось умников.

Сидишь дома. Выходной. Жена из магазина вернулась. Радостная. Колбасу в универмаге "Патриот" давали. По полкило в одни руки, ну нее куртка двусторонняя (еще с тех времен) — переодела и по новой. Полтора часа всего в очереди. Очень удачно вышло. Соседка говорит, что 4 часа стояла и прямо перед ней кончилось все. Поделились конечно.

Посидели, выпили. Колбаской закусили. Жизнь налаживается. Надо еще будет где–нибудь бумаги туалетной раздобыть, а жена про прокладки ноет что–то. Но это она сама пусть думает. Хотяя... Витек в Болгарию на симпозиум поедет — может у него попросить... Материться будет, конечно. Ну да ладно. Посмотрим. Он мне еще должен за последний диск Раммштайн, что я ему из Казахстана привез. Флешку в ботинок спрятал — всю дорогу с поджатыми пальцами ехал. Так что нечего.

А, да. Вчера Миха заходил. На кухне сидели — разговаривали. Говорит, что Навальному к тем 8 еще 10 добавили. Ну там за ерунду какую–то. Темная история. Хорошо посидели. Правда воды 10 кубов потратил. 

Ну как зачем? 

Когда на кухне говоришь, то прослушке–то надо как–то насолить. Вот вода льется–шумит. А ты тихонько про Навального и про Гудковых (по разным зонам сидят, говорят). И про то как Юра–музыкант на последнем рейсе Аэрофлота в Мадрид успел свинтить. Главное, телефон в дальней комнате под подушку положить.

Карточки бы только не проебать. Да.

А еще смешной закон тут вышел недавно. Что нельзя телевизор выключать. Обязательно первый канал. И громкость не менее скольуих–то децибелл. Ну типа если что — то оповещение гражданской обороны чтобы услышать. Враги же кругом, ага. 

Да нет, понятно всем для чего это. А что делать–то. Закон–то принят. Участковый проверки устраивает. Если пришел, а телек выключен — штраф. А если повторно, то и посадить могут. Обещают затраты на электроэнергию возмещать из центра жилищных субсидий. Но пока платим по счетчику.

Правда мы с женой навострились — телек тряпкой накрываем. А динамик затыкаем мотком шерсти. И неслышно совсем. А к тряпке резинку и к дверной ручке. Когда участковый заходит, то резинка срывается, тряпку дергает и телек как и положено. Децибеллы на месте.

А, ну да. Забыл рассказать еще, что по закону о противодействии экстремизму двери должны быть открыты. Любая блокировка двери в дневное время если хозяева дома — все. От 2 до 5. Не забалуешь. А как на работу уходишь — дверь должен опечатать.

Ужас, конечно. Но мы привыкли. 

И вы привыкните.

Неделю назад митинг был "За свободу и независимость". 50 тысяч на площади Владимира Путина (бывшая Сахарова). Как всегда добровольно–принудительная явка. Тоже ходил. А как не ходить? Не пойдешь — 13–ой зарплаты лишат и на партсобрании так выебут, что лучше уж 3 часа песни поорать. Песни–то, в общем, хорошие. вот это вот "и вновь продолжается бой" и "на границе тучи ходят хмуро". А транспарантом махать — ума много не надо.

Мне еще, хороший плакат достался "Бей империалистическую гниду". Хорошо нарисовано. С душой. Парторг так и сказал — "А ты, Семен Петрович будешь с гнидой" — ну и выдал со склада. Митрохину из 3–го цеха хуже — он всю дорогу какую–то бабу на плакате таскал. Баба такая тощая в латышском национальном костюме. Сисек нет, руки–крюки тянет — типа "Солдат! Спаси!". Ну и кобра цвета американского флага вокруг ног ее. Фу, мерзость.

Есть мнение, что будет буча. На кухне терли недавно. Ну я писал уже... Ну что ж делать–то. Черт его знает, что там в этой Латвии происходит. Может и правда русских уже вешают? Хотя не, вряд ли. Но поди узнай что правда. Народ–то вон беснуется. Посольство латвийское сожгли к чертям. Менты разве только бутылки с коктейлем Молотова не подносили. Стояли, смотрели.

По телеку кадры показали как латышская армия прикладом по лицу русских бъет. Около телебашни говорят русские вышли — а их прикладами. Так крупно показали. Дедок такой с бородой, а ему прикладом хрясь!

Весь день по телеку показывали. Ну мы то ладно — люди разумные. Понятно, что в уши льют. А вообще народ уже завелся. Латышей на улицах бъют.

В смысле, как узнать? Ну обязаны же носить значки. Русские — черно–оранжевые. Евреи — желтые. Украинцы — синие. Грузины — черные. Ну что я вам перечисляю табличка–то около каждого УВД.

А. Ну латыши — розовые. Не знаю почему розовые. Не спрашивайте.

Я один раз забыл надеть значок–то. Так 100 метров не прошел — подходит какая–то падла и мне корочкой своей гебистской в рожу тычет. "Документики предъявляем". А я, сука, дважы лауреат путинской госпремии, кстати. Не хуй свинячий. А он мне "что ж вы нарушаете". Полчаса мне мозг ебал. Ну потом я ему 100 рублей в паспорт вложил. Еще раз передал. Ну и все. "не нарушайте больше". Сучара.

"Суки" (неоконченная пьеса) 18+

(содержит элементы ненормативной лексики)

Недействующие лица:

Национал-предатель (НП) - сутулый, слегка полноватый мужчина средних лет, в очках и круглой шапочке из фольги.

Русский патриот - 1 (РП1) - молодой, спортивный сотрудник рекламного агентства “Ботвинья”, на груди знак ГТО

Русский патриот - 2 (РП2) - не совсем молодой, но хорошо сохранившийся мужчина с томиком “Бхагават-гиты”

Русский патриот - 3 (РП3) - молодая и красивая блондинка с голубыми глазами

Действующее лицо:

Неопознанная личность (НЛ).

Занавес с логотипом Facebook открывается. На сцене большая ветка могучего дуба. На ветке сидят Русские Патриоты, Национал-Предатель и Неопознанная личность в зеленом комуфляже. Неопознанная личность достает пилу и начинает пилить ветку. Русские патриоты аплодируют.

РП1 (сквозь слезы радости): Ура! Наконец-то! Я ждал этого момента 20 лет!

РП2: Возможно тот, кто решил это делать и проказник, но уж точно не идиот. Наконец-то у нас появилась внятная стратегия. 20 лет мы сидели на ветке и делали то, что нам говорят. Сейчас мы самоопределились. (Погружается в состояние медитации).

РП3: Да-да! Это вот унижение, это ощущение слабости, когда тебе ничего нельзя, это невозможно было дальше терпеть. Наконец-то у кого-то нашлись силы это сделать!

НП (робко): Послушайте, но ведь мы же рубим сук, на котором сидим!

РП1: Приятель, во-первых, мы не рубим, а пилим! Во-вторых - “не рубишь” у нас ты! Ты жертва пропаганды!

РП3: Вот откуда они берутся такие, а? Наконец-то кто-то занялся делом. Пилит, как настоящий мужик! А эти либералы, с позволения сказать, 20 лет, 20 долгих лет... (рыдает).

НП: Да и не либерал я... Просто это же сук, на котором мы сидим!

РП1: Старина, это не сук, а ВЕТВЬ! Она мощна, зелена, упруга, славна - мы гордимся ею! Не смей называть ее СУКОМ! Хватит сучить! (весело пытается дать ему дружеский подзатыльник, и НП с трудом удерживает шапочку из фольги).

РП3: А кто сказал, что мы не имеем право пилить то, на чем мы сидим? Где это написано? Это наша ветка! Нам никто не может запретить пилить нашу ветку!

РП2 (выходя из состояния медитации): Сук, дружище - это проекция твоего сознания. За ветвями нужно видеть лес. Лес шумит (входит в состояние медитации).

НП: Вы обкурились все тут что ли? Если он не перестанет пилить нашу... ветвь... - мы упадем и разобьем свою жопу! Это будет если не смертельно, то очень больно!

РП1 и РП2 (хором): Да кто это тебе такое сказал!! Американцы? Они пугали нас этим 20 лет! Хватит!

НП: Да при чем тут американцы? Понимаете, есть же законы природы, Ньютон в конце концов!

РП1 (смеется): Ньютона вспомнил, умник! Книжек он начитался и думает, что умнее всех! Во-первых, все мы помним, что Ньютон был англичанин, а это уже наводит на подозрение! Во-вторых, это абстрактный закон, а у нас тут реальная жизнь! В-третьих, не все измеряется физическими законами! Ты думаешь, сила в ньютонах, брат? Сила в правде!

НП: Господи! Да что ж с вами такое?! Понимаете, все, кто когда-то пилил су... ветви, на которых сидел, падали и ударялись жопой о твердую землю. Многие сломали ноги. Многим вынесло мозги.

РП2 (выходя из состояния медитации): Дружище, это типичный историзм. Те, кто когда-то падал и разбивался - падали и разбивались при совершенно других обстоятельствах. Какая причинно-следственная связь между распилом и падением? Кроме того, каково понятие “падения”? “Падение” - это клише, схема. Есть свободный полет тела. Он может быть как вниз, так и вверх. Кроме того, не забывай, что на самом деле ветвей нет! Они существуют только пока они думают о том, что мы думаем о них как о сущем, понимаешь? (входит в состояние медитации).

НЛ начинает пилить интенсивнее. Ритмичный звук пилы заполняет пространство сцены.

НП: Б**ть!!! Включите мозг! Еще немного и мы все на**немся! Вы хотите на**нуться? Я - нет! Мало того, там снизу могут ходить случайные грибники, мы из них сделаем котлету! Не жалеете себя - пожалейте их! Это же бессовестно, в конце концов, там могут быть дети!

РП3: А ты нас детями не пугай! Детей он вспомнил! Твои любимые пиндосы пилили свои суки без оглядки на детей! Почему им можно, а нам нельзя! Двойные стандааааааарты!

РП1 и РП2 (выйдя из состояния медитации): Двойные стандааааааарты!

НП (плача): Какие стандарты? Ну какие стандарты? Никакие “пиндосы” не мои, но они пилили суки с другой стороны!!!

Все РП (хором): Да какая разница - с какой стороны! Им можно, а нам нельзя?

НП (в отчаянии): Поймите, они сидели ближе к стволу, а пилили суки, которые падали с другой стороны, без них!

РП1: Вот именно!

РП3: Сволочи!

РП1: Мрази!

НП: Да какая разница!?? Мы то пилим то, на чем мы сидим! Мы - на**немся!

РП1: Да кто тебе сказал-то это, умник? Мы, в отличие от твоих пиндосов, пилим свою ветвь, в полном соответствии с законом. Мы не браконьерствуем, не беспредельничаем как они, мы просто пилим!

РП2 (выходя из состояния медитации, достает зеркало, обращаясь к своему отражению): Вот интересно, на самом деле, как символическое пространство программирует сознание. Категории низа и верха. Их относительность очевидна... "унижение", "низость" - направление движения нормируется символическим рядом, не более того! (отвечая своему отражению)... Да-да! Именно этот образ я ждал 20 лет. Низ, например, в Австралии - это наш верх. Не надо плевать в невесомости! ... На самом деле никакого низа нет!!! .... Ааааа... Оооо.... Ууууу... Тебе какую пилюлю - синюю или красную? (отвечая отражению в зеркале) Мне обе! (отвечая отражению в зеркале) Тогда мне ничего не останется!

НП (в ах..е): Это какой-то сон, это страшный сон, разбудите меня! Послушайте! Мне нет дела до ваших “пиндосов” и моральности их действий, меня беспокоит моя жопа!

РП1: Вот именно!

РП3: А пихта!???

НП (в тотальном ахуе): Какая пихта?

РП3: Такая пихта!

НП (в тотальном отчаянном ах..е): Какая, б**ть, пихта?!

РП3: Которую срубили пиндосы 10 лет тому назад! Пихта, между прочим, была в Красной книге! Они ничего не пощадили. “Лес рубят - щепки летят”, да?! Твои любимые пиндосы...

НП (рыдая): Да не мои они любимые!!!

РП3: Твои любимые пиндосы рубят все, что плохо висит! Без оглядки на других!

НП (причитая): Я так и знал, надо было валить, надо было валить! Мне говорили, я не верил, мне говорили, я не верил!

РП1: Сюда нас загнали пиндосы! Они нам не оставили выбора! Если не мы сами - они отрубят нашу ветку! Это же очевидно! Вы слышите стук по всему лесу? Это кровавые пиндосы стучат топорами! РП3 (достает книгу c обложкой красного цвета): И Пихту! Пихту! Пихту! Вот, полюбуйся - Пихта, которая в КРАСНОЙ книге!

НП (растеряно): Это же Виталий Бианки...

РП3 (раздраженно): Да какая разница!! Пусть они сперва ответят за Пихту, а потом запрещают нам пилить нашу исконную ветвь!

НП (обреченно, снимает шапочку из фольги): Мы все погибнем. Ударимся больно о землю. Нам никто не поможет. Нас никто не спасет.

РП1(лукаво, вытаскивая из кармана гранату без чеки): Не ссать, либеральчик! Если погибнем, то вместе с пиндосами! Прибегут, суки, поймают и соломку под нашу жопу подстелят! Жить-то охота! (смеется).

РП2: Отлично! Вот это я понимаю, игра! Вот это я понимаю, мышление!

РП3 (закрыв глаза в экстазе): Ааа! Аааа!

Патриоты начинают радостно кричать и качаться на ветке.

НП (обращаясь к РП2): Старик, дай мне, пожалуйста, голубую пилюлю, я больше не могу. Я сдаюсь. Я с вами! Слава России!

Все хором: Слава России!

Раздается хруст.

Занавес.

via Snob